Vtipálek
Čusík, Pusík ! Když budeš znáte nějakej bezvadnej vtip a budeš se s ním chtít podělit s ostatními tak mi stačí napsat na email a pokud bude ten vtip opravdu dobrý tak ho tu zveřejním !
Loď se plaví Tichomořím. Jeden z pasažérů ukazuje na otrhaného muže, který poskakuje na nedalekém ostrově a mává rukama na loď.Ptá se kapitána : ,,Kdo to je?" ,,Nemám sebemenší ponětí, ale kdykoli jedeme kolem má obrovskou radost ! :-D
Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina". Prohlíží si regály a pak se ptá: Co je tohle? "Jablka, prosím". Tak mi dejte kilo. "S radostí". Blondýnka se usměje a požádá: Zabalte mi je zvlášť, prosím. Prodavač překvapeně: "Pro vás vše, madam". Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto? "Banány". Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž je zabalte zvlášť. Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej. Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech a najednou zařve: "Tak na to se vyser, holčičko, to je MÁK"!!!
Policajt zastaví auto a povídá: "Překročila jste rychlost. Ukažte mi svůj řidičský průkaz." Za volantem sedí blondýna a říká: "A co to vlastně je?" Policajt na to: "To je kartička, na které je váš obličej." Blondýna se koukne do kabelky, vytáhne zrcátko a říká: "Je to ono?" Policajt se koukne na zrcadlo a řekne: "Ó, promiňte, pane kolego, nevěděl jsem, že jste to vy."
Jde blondýna a bruneta po poušti a najednou na ně vyskočí lev utíkají a utíkají a nikde žádná pomoc a blondýna najednou dostala nápad,zvedne hrst písku a hodí ho lvu do očí a ten se zastaí a mne si oči a pak zase běží za nimi blondýna to ještě 3 krát zopakuje a najednou uvidí strom a vyskočí na něj ale bruneta zůstala dole blondýna na ni křičí ať vyleze za ní, ale bruneta odpový já se ho nebojím,já mu do očí písek neházela!!
Blondýna křičí v hotelu na recepčního : ,, Jaktože nefunguje výtah !?" ,,Drahá paní výtah funguje perfektně, ale vy stojíte v telefonní budce "!
Nedá jí to a zeptá se ho. “Pane, mohl byste našim čtenářům prozradit recept na dlouhý a spokojený život?“
“Kouřím tři krabky denně, za týden vypiju bednu whisky, jím samá tučná jídla a zásadně se nehýbu.“
“A kolik vám je?“
“Jednatřicet.“
"Tů rums tů rům tů tů tů."
Z telefonu se ozve:"Tramtadadá ty debile!!"
"Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje a pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
“Vidíš toho indiána? Naslouchá otřesům země. Může tak slyšet věci na míle vzdálené."
Nato indián zvedne hlavu a říká: „Krytý vůz, dvě míle odtud. Dva koně - jeden hnědý, jeden bílý. Na voze muž, žena, dvě děti a nábytek." “Neuvěřitelné!" zvolá druhý kovboj.
„Ten indián ví, jak daleko je vůz, kolik koní, jaké jsou barvy, kdo je na voze a co je na voze. Ohromné!" Indián znovu zvedne hlavu a řekne:
„Jo. Před půl hodinou mě ti parchanti přejeli."
"Pane doktore, jak ta operace dopadla ?"
"Nevím, já nejsem doktor, já jsem Svatý Petr !"
Doktor na to:,,No to není moc normální v jeho věku,ale nakonec tím nikomu neubližuje,tak mu tu radost klidně dopřejte."
Pán:,,Ale pane doktore ta kačenka je moje!"
Němec:"My máme tak dobrý auta, že když zapomenou zamknout, za pár vteřin se rozhouká alarm."
Američan:"To nic není, to když my zapomeneme zamknout auto, za pár vteřin se zamkne samo."
Čech:"To u nás když zapomenou zamknout auto za pár vteřin se stane neviditelným."
nějakej pořad o chytrých hlavách. Takovej malej národ a takovej technickej
přínos pro lidstvo. Musíš zjistit, jak to ti Češi dělají". Šéf CIA udělá konkurs na agenta a pošle ho do Česka na ČVUT pátrat, jak se v česku rodí techničtí géniové.: "A ne aby ses nechal chytnout". Agent odjede, ale za týden je zpátky: "Chytli mě". "Jak je to možný?", ptá se šéf. "No, přišel jsem na první přednášku. Začal jsem si dělat poznámky, jenže všichni ostatní spali, tak mě odhalili". Poslali tam druhýho agenta, ať si dá větší pozor. Ale za dva týdny je taky zpátky: "Taky mě chytli". "Jak je to možný"?, ptá se zase šéf. "No, na první přednášce jsem spal, ale ubytovali mě na koleji. Hned první večer šli všichni chlastat, jenom já jsem se učil, tak mě vymákli". "To by v tom byl čert, abychom to nezjistili", povídá šéf CIA a vybere třetího agenta, poučí ho a zase pošle pátrat na ČVUT. Už to vypadá dobře, ale za tři měsíce je agent zase zpátky: "Taky mě odhalili". "Jak je to sakra možný", nadává šéf. "To jsi nemohl dávat větší pozor?"
"No, snažil jsem se - na přednáškách jsem spal, jako všichni ostatní, každý
večer jsem s ostatníma chodil chlastat, jenže potom přišla první zkouška.
Všichni ji udělali, akorát já jsem vyletěl....."
Tak to by mohlo prozatím opravdu stačit !! Další vtipy napíšu později !
Komentáře
Přehled komentářů
No... máš to tady super, ale tennzelenej hnus!!!!!!!!!!!! To je teda fakt něco!!! Tak čau!!!
Co takhle nová grafika?
(Jojo, 23. 7. 2010 15:33)
Souhlasím s 5421 a s Vtipypinkou ! Chce to fakt novou grafiku !
Kámoši si stěžujou !
Co to je?
(5421, 23. 7. 2010 15:32)TY VOLE NOVOU GRAFIKU ! CO TO JE ZA ZELENEJ HNUS??????????????????????????????????
Není to moc dobré...
(Vtipypinka, 23. 7. 2010 15:31)Tenhle blog má dobrý články ale podle mě a mách devíti kamarádek, které jsem chodíme, to má děsnou grafiku ! Hnus ! Fuj ! Ble ! Novou grafiku ?!!!
Ach, ty blondýny
(Vtipypinka, 23. 7. 2010 15:27)
Víte proč blondýny otevírají jogurt už v obchodě? Je na něm napsáno : Zde otevřít.
Víte proč blondýna hází popcorn na přechod? Krmí zebru.
Víte proč blondýna hází budíkem? Dívá se jak ten čas letí.
Vtip ale něco spíš pro majitelku
(Karolína, 21. 4. 2007 10:56)
Ty jse jmenuješ KArolína?Já taky máš bezva estranky odepiš dík čau.
Vtip
Anglický zákon
Anglický zákon zakazuje ožemit se s vlastní tchýní.
Typický příklad zcela zbytečného zákona. :-)
:-D :-D
VTIP
(ko-cour, 15. 4. 2007 14:35)
Víte proč blondýny nechodí do supermarketu ?
protože je na dveřích napsáno : "Táhněte k sobě"
: kdyby jszte to nechápali, tak ty dveře se otevírají k sobě a blondýny to špatně pochopily
Soutěž o nej blog
(Kamí, 9. 4. 2007 11:31)Ahoj soutěž o nej blog začne dnes ve 12 hodin.Přeju hodně štěstí!
Super!
(Hermiona, 16. 9. 2010 19:48)